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女人到最后,都嫁给了自己

2019-3-26 15:35| 评论: 0|原作者: 陈阿咪

摘要:   春节放假回家,我遇见了一个老朋友。这是一个从小就很独立有主见的姑娘,长大后事业很优秀。她当时的状况是刚刚休完产假,想回去上班。但家里人认为她应当做2年全职妈妈后再回去工作,为了这件事,上上下下闹得 ...
  春节放假回家,我遇见了一个老朋友。这是一个从小就很独立有主见的姑娘,长大后事业很优秀。她当时的状况是刚刚休完产假,想回去上班。但家里人认为她应当做2年全职妈妈后再回去工作,为了这件事,上上下下闹得很不愉快。
  对于这个决定,她十分坚持,只是淡淡地强调:“我不需要谁的理解,这是我的自由。”
  家人无法理解,是因为他们觉得这种对事业的急切和“好妈妈”的职责是相悖的。
  老朋友解释道,其实不被理解的点何止这一点。比如刚生产完,婆婆帮忙照顾孩子,但是很快,长幼育儿的观念上就产生了冲突。她向丈夫委婉表达了想争取带娃的自主权,但是丈夫却冷言指责了她“敏感、穷讲究”。
  比如她所在的行业更新换代太快,她怕因为产假的耽误,跟不上大家的节奏和步伐,想早点上班,他们却给她贴上“自私”的标签……
  其实无论是谁,总有那么个时刻会是不被理解的。不懂你脱俗的人,会觉得你孤独;不懂你谨慎的人,会觉得你拘谨;不懂你成熟的人,会觉得你冷漠……
  我在网上看到个故事:女主人多年来一直吃鱼头。久而久之,丈夫和孩子都以为她爱吃鱼头,所以每次买菜大家都给女主人带鱼头。直到她垂垂老矣时,有一天她终于忍不住告诉他们,自己不过是因为在贫穷年代不舍得吃,所以把鱼肉留给丈夫孩子罢了。而往后余生,为了不扫大家的兴,她竟几十年都忍了下来。
  婚姻里的另一半,对另一个人多的是一知半解。就连爱情被大家口口称道的杨绛钱钟书,杨绛先生都曾发出感慨:直到在钱先生离开人世,她替他整理书稿时才觉得自己真正懂得了他。有一个百分百懂你的人太难,你活得再热闹,也有别人窥不见的角落。
  两个人就算再紧密,始终是两个个体。你有他无法进去的世界,他有你无法解决的难题。所以,你总有些孤独要去独自忍耐,也总有些问题要自己去解决。
  就像我的堂姐。她和姐夫自由恋爱,当年结婚时婚礼上的誓言言犹在耳,他们都坚决地认定彼此是自己的灵魂伴侣。
  但很快他们就发现,婚姻远比爱情更为复杂:他们也会为很多俗世烟火的琐碎争吵。可能是今晚你不帮我刷碗,可能是对你亲戚的叨扰不胜其烦了,也可能是面对我的工作烦恼你无所谓的态度……
  堂姐颇感无力地承认:在很多事情面前,还是她自己要替自己冲在前:决定做什么职业,工作难题如何破解,孩子教育怎样才算妥帖,走亲访友怎样才算得体大方,三餐吃什么……婚姻就是一堆琐碎,事无巨细。
  如果你观察下身边的人,你会发现:一个女人一旦走入家庭,不论情愿还是抗拒,都会成为成就一个家庭未来、维系一个家庭温情的中坚力量。
  而那个和你结婚的人,不管他是积极或是消极的参与态度,最后都会变成是和你“搭伙”,而不是“业务承包”。
  “女人这一生,终究是要嫁给自己的。”她说。
  这一路不管与谁同行,选对了是走得轻快些,选错了就走得疲惫些。
  但是不管怎么选,从不存在一劳永逸。每段人生,都是一场自我蜕变的战役其实,一段再美好的婚姻,掀开那条华丽的袍子,里头都爬满了虱子。
  就像阿德勒在《超越自卑》中的一段经典回答:在我们的文化中,还有一种很普遍的观点:将婚姻视为一个结局,一个最终的目标。例如,我们看到许多小说都是以男女主角结婚告终。
  事实上,他们的共同生活才刚刚开始。然而,小说描写的情况仿佛是婚姻本身可以圆满地解决一切问题,仿佛是夫妻俩已经笑到了最后,从现在开始将永远幸福地生活在一起。
  而对于如何解决婚姻中遇到的问题,他的回答是:爱情本身并不能解决一切问题。爱情有很多种类,而要解决婚姻的问题,最好是依赖工作、兴趣和合作。很多时候我们不幸福,就是对外界寄予太多的渴望:渴望婚姻是一把钥匙,解开所有的难题。期盼爱人是神,能带来永恒的爱和安稳。这样一来,就会太想去要求对方,可惜,愿望往往很难被满足,一旦落空,就会剩下满满的失落。
  正确的态度,莫过于:在人生的任何时候,都不要把命运押在别人身上。该努力的去努力,该锻炼的去锻炼,该挣钱的去挣钱。
  女人最值得骄傲的,不是嫁给了一个无论何时都不会离开的男人,而是具备了无论何时都有离开的勇气。不仰着头索取,就不会被刺眼的现实扎得眼睛疼。望着共同目标,各自努力,才会将日子过顺。
  你知道新娘子在结婚时为什么要哭吗?
  网上有人是这么解释的:“哭嫁的全体意识中是一种重新投胎。因为人生中许多事情都可以合作,唯有婚姻单个赴程。”
  在这个全新的行程中,遇到的那个合作伙伴可能并不合格,比如,是撒手将军,是缺席爸爸,是冷暴力丈夫……但当你保留了“自我”的意识,就不会认定一辈子是捆绑在一个“人渣”身上。
  因为爱而嫁,因为独立而不怨怼,因为强大而不怕失去。我们都希望,自己能三生有幸觅得良人。但无论最终是或否,但愿你我都不要丧失独立的姿态,和清醒的自我。而在这个过程中,当你变得越来越独立和强大时,你会发现很多人生的难题其实很简单,他们甚至简化到“你想不想要”的取舍问题。不依赖的你,能沉淀下的,将更多的是淡然和力量。
  只有弱者才哭诉“所嫁非人”,对于真正的强者来说:若是无法收获幸福,她们都选择自我成全。

(责任编辑: 赵果)

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