我躲在这里，轻松一刻钟

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富二代：见过名牌儿么? 我这包上写着LV!

　　我：     学过拼音，少爷读 “驴”是吧?

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本帖最后由 理解_4 于 2011-1-4 15:15 编辑

丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。
丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：\"你跟那一头猪在一起干吗？\"
丈夫惊奇的说：\"这是猫，不是猪。\"
妻子又一口接过：\"我跟猫说话，要你插什么嘴？\"

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在一个婚纱影楼里，一对准新人和工作人员在选系列，

     女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱。

      男的听不下去了，就说：怎么这么贵呀？

     工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。

     男的点点头：“哦！。”

      然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列。

     工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？

      男的说：就是给她一块布，我不穿了！

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        今天去打篮球 惊呆了

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　同学的妈妈是个很BH的人，有次同学大学考逻辑学，考前很紧张，于是打电话给老妈寻求心里安慰，他妈特淡定的说：没事，老妈保佑你，结果悲剧了，考试中同学的手机居然没关机…对，该发生的就发生了！同学不仅没关机而且声音也没调…最最冒汗的是监考老师拿起手机一看，吃惊的看着同学，然后就说了一句：快关机 ，就走了！考后同学看了看短信，哭着跑回寝室说：挂定了！原来她妈发的是：“女儿加油，谁让你挂科，老妈跑过来和他拼了”…那次考试后全班只有三个人过了，同学是其中一个

》.山寨男..

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世界上最遥远的距离是，

我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

有朋友友看到后表示鸭梨很大：我连四袋苹果都买不起啊……