丈夫出轨后，她只用了48小时离婚

芒果 · 发表于 2020-10-26 16:09:29

　　这是一个用半生书写的离婚故事。
　　1997年，我们一家住在向阳巷48号。
　　这是一栋几十年楼龄的老房子，墙漆剥落得斑驳，门窗锈迹斑斑，墙角尽是老鼠啃噬过的痕迹。一层楼逼逼仄仄住了四户人家，共用一个水龙头，共用一个卫生间。
　　每天早上，我都能听到粗俗的骂娘声。打孩子，骂老婆，为了抢水抢厕所，邻里间破口大骂。人们并不在意尊严和体面，这些高贵的形容词，在向阳巷不值一提。
　　左边房的单身汉，是几十年的老赌鬼，把家当输光了，从老家躲出来逃债。右手边住着一对年轻夫妻。男人是泥水匠，女人在发廊帮人洗头，男人时常怀疑女人跟客人有染，每每喝醉了酒，便把她打得鼻青脸肿。对面是一个单亲妈妈带着七岁的孩子。女人吃尽了爱情和生活的苦，便把愤怒宣泄在孩子身上，我时常能听到，她声嘶力竭地冲孩子喊：“你个讨债鬼，你怎么不去死？”
　　我不喜欢这里。没有人会喜欢这里。可这里便宜。一个月几十块的租金，就是让人无法拒绝的诱惑。
　　那一年，爸爸从脚手架上摔下来，右腿落下了轻微的残疾。一家三口的生计，全落在母亲一个人身上。三餐难继的日子里，其他都不重要了，对吗？我的整个童年，都是在争吵和谩骂中度过的。邻居间相互谩骂，父母同样不例外。腿脚受伤后，爸爸就陷入了莫名的狂躁中，动不动就把这场意外，归结在母亲身上：“你不吵着进城，我就不会弄成今天这样！”他坐在凳子上，两只腿狠劲地蹬，上上下下地窜动，脖子上尽是青筋。
　　走路不利索了，爸爸不能卖力气过活了。一个老乡帮他介绍了一份工作——看守半山腰上一个木材仓库，一个月1600块，吃喝拉撒都在一间小房子里。冬天透风，夏天暴晒。但谢天谢地，这个家又有了一线生机。
　　爸爸常年住在山上，妈妈就更辛苦了，既要照顾我，又要出摊维持生计。
　　那些年里，我最熟悉的画面，是收摊回家的妈妈，仰头躺在床上，悄无声息地掉眼泪，旧的刚刚抹尽，新的又重新掉落。她心里的苦，我道不尽。我害怕变成妈妈的样子。所以我拼命读书。从小到大，妈妈都在告诉我一件事——想搬出向阳巷，就只能拼命读书。我的成绩很好，几乎每门功课都是满分，老师都夸我刻苦努力，但谁又真正明白向阳巷的孩子们悲哀呢？我们别无选择，被迫着早早懂事。我从来不向爸妈索要玩具，从来不闹着要吃零食，看到一件漂亮的裙子，哪怕再喜欢，我都不敢让目光停留在上面。害怕，怕妈妈看到我的样子，要伤心。
　　说了这么多，是想让大家明白，我获得今天的一切，有多么不容易。
　　2006年，我考上了重点大学。那是我命运转折的起点。我永远记得开学那天，妈妈抹着眼泪来送我，她嘱咐我好好读书，又说家里对不起我，什么都没能给我准备。她满是不舍和愧疚，殊不知我的内心，却只有迫切离家的期盼。我马上就要去大城市了，马上就可以脱胎换骨，洗掉向阳巷的一切记忆了！我参加学生会，泡图书馆，利用一切课余时间做兼职，没日没夜地努力学习，谁都不明白，506宿舍的姜裕芝同学，为什么把大学念得像高三？他们没住过向阳巷，他们不懂。
　　我的成绩格外优秀，甚至拿到了国家奖学金，从大二开始，我就再没要过家里一分钱。我的人生透进来一点渺渺的希望之光，那种命运即将翻盘的快感，在无数个夜晚让我兴奋难眠。然而，命运再一次捉弄了我。
　　2008年的冬天，父亲突发脑溢血，去世了。我们这才知道，在半山上那间阴湿黑暗的仓库里，他迷上了酗酒。他没日没夜地喝，成天醉醺醺的，浑身廉价白酒的刺鼻味，终于在深冬的夜晚，一头栽在了地板上，被人发现时，已经错过了最佳抢救时间。家一下子塌了。我站在敞开了缝隙的门前，翘首以盼黎明，眼看天快亮了，一双大手“砰”地一声，锁紧了铁门。我坠入了更深的黑暗。我得了抑郁症。学校的心理老师告诉我，这可能是我多年来积压的恐惧，父亲的去世直接诱发了病因。冰冻三尺，非一日之寒，要走出阴影，还是得靠自己的努力。
　　那段时间，我时常失眠，好不容易入睡，又总是噩梦缠身。我梦到父亲从脚手架上摔下来，梦到他用手去掐母亲的脖子，梦见隔壁房的男人打女人，梦到向阳巷里孩子们的哭声和尖叫……我吃过了许多苦，以为终于改变了命运，殊不知命运不过打了个盹，等它醒过来，我又一次被玩弄于股掌。
　　就在那时，我认识了郝扬，我后来的老公。他是学校心理辅导中心的成员，负责接待前来咨询的学生，我时常来辅导中心预约，一来二去的，便跟他成了朋友。跟我截然相反，郝扬是没有吃过一丝苦的孩子。他的眉眼间，就有那种富养大的孩子的坦率和真诚。他爱笑，爱讲笑话，还乐于助人。他告诉我，他来心理辅导中心帮忙，就是想帮助更多有需要的同学。
　　你们懂得那种感觉吗？
　　郝扬身上拥有我所羡慕的一切。那种天真、磊落，因为不知人间疾苦，而隐隐散发的幼稚，都令人着魔般征服了我。我至今依旧很难分清，我是爱上了他，还是爱上了一个梦想中的人物。我太想拥有郝扬的幸福了，哪怕我没有这种幸运，也想在这温暖的光环底下，呆一会，再呆一会。
　　直至今日，我依旧感谢郝扬。他陪伴我走过了人生中，最痛苦最艰难的时刻，他让我发现了一个从未亲临过的世界，那里四季如昼，花开不败，处处散发着爱和温暖。
　　大四国庆，他邀请我去旅行：“姜同学，给我一个机会好吗？”我无从拒绝。我们一起去了阳朔，在人来人往的西街，他亲吻了我。那时我真自卑啊。我拿什么来跟他恋爱呢？我那破碎贫寒的家庭，我一身的小家子气，还有那些午夜梦回无法挣脱的噩梦。我和郝扬，原本就是两个世界的人啊，我凭什么跟他在一起呢？可是郝扬说，他什么都不介意，就像我喜欢他的阳光开朗，他也喜欢我那与生俱来的忧郁，他想跟我在一起，为我遮风挡雨，为我驱散乌云。你看，我早说了，郝扬天真得有些幼稚，对吧？或许这也为我们的结局，奠定了伏笔吧。然而，在那个当下，即便让我重新选择一万次，我也会选择跟他在一起。我太渴望温暖了，郝扬如同十个太阳。
　　那一年，我走出了抑郁症的阴影，也拿到了500强企业的offer。我还记得回家那天，妈妈有多开心。她喋喋不休地说个不停，说以前供我上学有多不容易，说爸爸给她带来了多么深重的痛苦，又说我从小就特别懂事，我是靠自己的努力，换来了今天的一切。说啊说的，妈妈又哭了，我知道她又想起了向阳巷的一切，那些肮脏的、不体面的回忆，不仅缠绕着我，也缠绕着妈妈。父亲去世后，妈妈就不再住在那里了，可我们都明白，那段往事不管过去多久，都将刻在我们的骨血里。
　　妈妈看了郝扬的照片，她既欣慰又担心：“人家这么好的家庭，会不会嫌弃咱们？”郝扬没有。富养的孩子有一点特别好，不知道钱的可贵。在郝扬看来，钱财不过身外物，我们又不啃老，何必介意家庭。再说，我有一份体面的工作，薪资甚至比他还高，又有什么好嫌弃的？他把我带回了家。我后来的婆婆，也就是郝扬的妈妈，显然不太满意我的家庭，然而这个善良的女人，什么都没说，就接纳了我。看，他们一家子，都是善良的人呢。又或者是，我骨子里实在太自卑了吧。
　　如今，我时常会回想起郝扬的话。他说得没错，我早就走出原生家庭的贫寒了，薪资甚至比他还高，为什么总是习惯性地，把他的爱当做一种屈尊，一种恩赐呢？向阳巷的女孩子啊，多么可怜又可悲。但不管怎么说，跟郝扬在一起这十年，是我人生中最好的一段时光。
　　我像是被治愈了一样。他很宠我，丈夫可以给妻子的一切宠爱和尊重，他都给予了我。我有最好的婚礼，最难忘的蜜月，最温馨的一日三餐和一年四季。郝扬爱我的方式，像极了他的父亲爱他的母亲，温柔，体贴，极尽呵护。
　　我们有了一个可爱的女儿，还有了蒸蒸日上的事业。向阳巷赋予我的吃苦的狠劲，在工作上极大地帮助了我。大家都叫我“拼命三娘”，同事都处理不了的技术难题，我总能想办法攻克。我一步步地升职加薪，终于在2018年底，成为了公司的中层领导。我获得了俗世中的一切幸福。
　　我很少再梦到向阳巷了。一切恍如隔世。我才知道，被爱的感觉真好啊，不缺钱的感觉真好啊。
　　我把从小缺失的一切，弥补在女儿身上。给她买漂亮的裙子，最新款的洋娃娃，还在家里养了一条狗，给她我所能想到的一切爱与陪伴。
只是我没想到，我给不了她完整的家庭了。郝扬出轨了。
　　其实一开始便有征兆。那段时间，郝扬成天抱着手机聊天，如痴如魔似的，若是旁的女人，或许早就察觉了。但是我没有。我只记挂着工作和女儿。直到有一天，郝扬告诉我，他要出一趟远门，我想都没想就答应了。一米八的大男人，怔怔地站在门口，他突然就红了眼眶。他心有不甘似地问我：“你就不会想我吗？”“我想你啊，但你不是要去工作吗？”我什么都没多想。郝扬有点失落，推开门想走，可临走前又回头，用力地抱了抱我。后来我才知道，那几天，郝扬一直在别的女人那里。
　　他的解释是，我的工作太忙了，几乎把所有的时间，都放在了加班上。即便回家，也只关心女儿，根本没有想过，他也是一个有血有肉，有情感需求的男人。我太要强了，不像外面那个女人，温柔、懂事、会撒娇。我在微信上找到了那女人的照片，不知道为什么，恍惚中有种错觉，她像极了年轻时的郝扬——明媚、天真，不知愁苦。
　　该来的，终于来了。郝扬用了十年的时间，终于发现他和我，不是一个世界的人了。他跌坐在沙发上哭了：“我不知道该怎么爱你了。这么多年，我把能给的一切都给你了，可是我总感觉你太遥远了，琢磨不透似的……”我没有辩驳，更没有指责他的背叛。
　　很多事情根本无法用言语解释，我该怎么告诉郝扬呢，我太害怕了，害怕又一次被命运打落尘土，才会拼了命地工作，寻求更可靠的安全感。我的心里，始终有一个乌森森的洞，那里有一头如饥似渴的兽，日夜不停地在凝视我，等待我稍一失足，坠入万丈深渊。我太害怕了，才会在结婚纪念日，都选择加班度过。我缺席了无数次家庭晚宴，总是忘了给丈夫应有的体贴，我用尽全力往上爬，不过是想离那个黑森森的洞，远一点，再远一点。这一切，我无法跟郝扬解释清楚。
　　那一夜，我又做噩梦了。我梦到了母亲，她躺在那张邋遢的床上，一声不响地掉眼泪，旧的刚用手揩尽，新的又掉落了在枕头上。母亲这些年很辛苦，她卖过菜，摆过地摊，也炸过臭豆腐，甚至去工地做过苦力。母亲很不容易，母亲也很伟大，她用隐忍和坚韧，培养了一个大学生女儿，用许许多多的眼泪和辛酸，从向阳巷托出来一个重生的孩子。如果她知道这个孩子，即将面临破碎的家庭，一定很难过吧。
　　我想过原谅郝扬。相识十年，恩恩义义，岂是三言两语可以道尽的。他给了我太多的东西，跟那些东西相比，肉体的背叛似乎并不算什么。我真的可以原谅他的。可我还是选择了离婚。
　　我不知道怎么解释这件事。过往的一切，铸就了我的骨血。我的自卑，我的怯弱，我对命运的抗争，和我终生都在寻求的安全感。我费尽力气，用了半生时间，才终于获得救赎和安宁，成为一个昂头挺胸，走在川流人群中的平凡女人。我不愿意为了一点温存，再度回到无穷无尽的噩梦中。
　　我想起从前隔壁房间里，那个喝醉了酒就殴打妻子的男人。他在清醒时，无数次哭着问妻子疼不疼，可每当醉了酒，他就会变成魔鬼，拽住她的头发问道：“你是不是偷人了？”难的不是原谅，难的是遗忘。我做不到遗忘。
　　郝扬说：“我早就猜到了，换了别的女人，或许还有继续的可能，但你不会，你太无情了。”我苦涩地笑了笑，又或许没有笑出来，面颊的肌肉僵硬得发酸。我爱了十年的男人，给了我那么多快乐和幸福的男人，跟别的女人在一起了。我在48小时里，经历了一道又一道的酷刑，我想过一万种可能，可最后能做出的，依旧只有一种选择。经历过的人才会懂。我曾无限地靠近过光，就一定不会允许自己，坠入黑暗的深渊。
　　我们没有财产的纠纷，郝扬还是那个郝扬，天真浪漫，不知金钱可贵。他很爷们地摊了摊手：“你想要什么，就拿走什么吧！”我拿走了一半的资产，还拿走了女儿的抚养权。我们仅仅花了48小时，就达成了离婚协议，十年恩义，一刀两断。郝扬说：“我得搬出去了。”他收拾好行李，叫了搬家公司在楼下等，女儿知道爸爸要走了，声嘶力竭地哭泣。她一遍遍地唤我：“妈妈，你留住爸爸呀！你留住爸爸呀！”
　　我多想留住郝扬啊。那是我生命的乍见之光，也是我难以割舍的白昼暖阳。可是我不能回头。
　　不能回头。回头就是向阳巷。

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